Semmi sem baba téma…
Ezen az oldalon találod az Apák könyv kiadói extra fejezetét. Ez a fejezet az Apák történeteire reflektálva mutat néhány gyakorlatiasabb szempontot, szakemberek segítségével.
A könyv megjelenésének pillanatában egy szakember segítségével, és terveink szerint már rövid távon nőni fog azok száma, akik – különböző szakmák szemüvegén keresztül és különböző mélységben-, idővel majd hozzá szeretnék tenni a maguk meglátásait könyvünk történeteihez. (Ha szakemberként te is szeretnéd ezt megtenni, írj a kiadónak az info@baba-apa.hu email címre.)
További jó olvasást kívánok!
A kiadó nevében: Tóth Adorján
Megindító volt olvasni a megnyílt férfiak történeteit a gyerekkorukról. Még nekem is, aki az utóbbi 10 évben sok családi drámával találkoztam, és sok felnőtt emberrel dolgoztam együtt, hogy tovább tudjanak lépni és lelkileg egészséges és örömteli életet tudjanak élni.
A klienseimnek, csakúgy, mint az olvasónak, aki esetleg hasonló életutat járt be, az első, amit el szoktam mondani, hogy bármilyen is volt a múltad, tudd, hogy a jövődet a jelen választásaid határozzák meg. Te döntöd el, hogy benne ragadsz a múltad fogságában, vagy úgy döntesz, mindegy mi volt, azt választod, hogy boldog leszel. Nem engeded, hogy a múltad meggátoljon abban, hogy az életed – az őseidével ellentétben – szomorú, magányos és negatív érzésekkel teli legyen!
Ha más eszközt nem is alkalmazol csak ezt az egyet, már nyert ügyed van!
A továbbiakban, a teljesség igénye nélkül gyakorlati eszközöket mutatok be, melyek a könyvben olvasott és a praxisomban is leggyakrabban előforduló úgynevezett apasebekre adhatnak enyhülést.
Fontos kiemelni, hogy az alábbi javaslatok nem fedik le a lehetőségek teljes tárházát, nem mindegyik alkalmazható minden esetben és mindenkire, gyakorlásukhoz pedig szakember személyes segítsége-, de legalábbis további tájékozódás javasolt, azokat mindenki a saját felelősségére végzi el.
A jelen fejezet nem javasolt a labilis mentális állapotú vagy pszichiátriai kezelés alatt álló olvasóknak. Annak olvasása segítő szakemberrel végzett, közös munka során történhet.
Ha eljutottál idáig a könyvben, számos apatörténetben találkoztál azzal, hogy vagy az egyik, vagy mindkét szülő alkoholista volt. Az alább tárgyalt eszközök nem csak alkohol-, hanem drog-, gyógyszer-, szerencsejáték- és egyéb függőségek esetén is segítségére lehet az érintetteknek.
A klientúrámban szinte mindig kiderült, hogy a házastársak mindkét fele függő. Az egyik az alkoholtól vagy drogtól, a másik pedig a társától, mert legnagyobb félelme, hogy magára marad. Az alkoholista félről minden esetben kiderült, hogy a jelenből, az életéből, a problémái elől menekül az italba, mert egyszerűen nem lát más utat. Az érzései, a problémái maga alá gyűrik. Csak akkor érzi jól magát, csak akkor szabad és gondtalan, ha iszik. Róluk szinte minden esetben kiderül, hogy nekik is hányattatott gyerekkoruk volt, szigorú szülőkkel és el-, ma már alkoholba fojtott érzésekkel. (Tartja is a mondás, hogy alkoholba fojtom a bánatomat.) Ezeknek az embereknek mindig erősnek kellett látszaniuk, a növekvő nyomás alól pedig az alkohol jelent némi felengedést. Szintén gyakori, hogy már az ő ősei is ittak, még gyakrabban a testi-lelki bántalmazás is része volt a mindennapoknak.
Ezek tudatában sem kell természetesen megbocsátani apánknak, a feldolgozásban ugyanakkor talán előrébb visz, ha megértjük, mi vehette rá a szülődet arra, amit tett. Ezek az emberek belül még felnőtt korban is sebzett gyerekek, akik nem látnak kiutat a helyzetükből. Az ital az ő megküzdési stratégiájuk, mert mikor isznak, akkor nem kell a problémájukkal foglalkozniuk.
1. A fentiek tudatában lásd édesapádat vagy édesanyádat (aki a függő) olyannak amilyen, annak, aki. SEBZETT GYEREK, aki nem tudja kezelni a belső csatáit, érzéseit.
2. Az elfojtott érzések, ahogy fent olvasod, nem visznek előre, sőt, megbetegítenek. Tehát valamilyen formában kezd el kifejezni az érzéseidet. Mond el, ami fáj, írd le. ÉLD MEG és FEJEZD KI a negatív érzéseidet is.
3. Úgy tudod megtörni a negatív családi mintát, ha mást választasz! Viszont itt nagyon fontos megemlítenem, hogy ne ellenállásból válassz mást. Miért? Mert, mikor ellenállunk, valahogy a végén mégis ugyanoda kerülünk. Mire gondolok? Ha egy lány, akinek az apja alkoholista, tudat alatt/nem tudatosan olyan párt választ, aki nem iszik, nem törvényszerűen persze, de gyakran köt ki például pornófüggő és munkamániás férfi mellett. Miért van ez? Leginkább azért, mert ha ellenállásból taszítja el magától azt, amit az apja képvisel (a függőséget), és nem belátásból, benne maradhat egy olyan szerepben, hogy neki meg kell mentenie az apját, a függőt. Ha meg tudja húzni a határokat, ha már belátja, hogy az az apja élete, amit az apja „választott”, és neki ehhez nem kell asszisztálnia, valamint, hogy megmenteni sem tudja – és nem is kell: már nem fog törekedni a „megmentő szerepre”. Nem fog – nem tudatosan – olyan társat keresni, akit megmenthet.
4. Szállj ki a játszmából. Akkor van függő és megmentő játszma, ha van függő és van megmentő. A legszebb az egészben, hogy egy ember egyszerre lehet akár mindkettő is. Miért? Mert, hogy írtam is, az alkoholista az italtól függ, míg a másik fél a társtól vagy a kapcsolattól, jelen esetben az alkoholistától („még mindig jobb egy alkoholistával élni, mint egyedül”). Így a kapcsolatfüggő egyszerre akarja megmenteni az alkoholistát, és egyszerre (kapcsolat)függő is. Hogyan tudsz kiszállni a játszmából? Úgy, ha már nem akarod megmenteni, és úgy, hogy hajlandó vagy a magányt is választani, ha az adja meg neked, hogy önmagad lehess. Húzd meg a határaidat! Rendben van, hogy a másik azt választja, hogy iszik, de attól még neked nem kell asszisztálnod hozzá. Ő azt tesz az életével, amit akar, te szintúgy a tiéddel. Az útjaitok el is válhatnak. Amint már nem akarod megmenteni őt az italtól, magadat pedig a magánytól, játszma sem lesz többé.
5. Békélj meg magaddal és családtagjaiddal! A múltat nem lehet átírni, csak feldolgozni. A múltban történtek miatt vagy te most az, aki. Ez persze nem feltétlen könnyű, ugyanakkor minden adott, hogy fejlődj és egyre inkább kiteljesedj a tapasztalataid által, amikre építhetsz.
6. Vedd kezedbe az irányítást az életed felett! Nem vagy már kisgyerek, abbahagyhatod, hogy a szüleidet hibáztatod az életedért, a mostani helyzetedért, a boldogtalanságaidért! A boldogságodért már te vagy a felelős! Mostantól válassz magadért, úgy, hogy a választásod neked legyen jó.
Kérdések, amiket feltehetsz, magadnak (hogy tisztábban láss), vagy ha bátor vagy, magának a függőnek a családban:
1. Milyen érzése szeretne a felszínre törni?
2. Mivel elégedetlen magával kapcsolatban?
3. Kire haragszik igazából?
4. Miből szeretne kiszállni, amiről eldöntötte, hogy nem megy?
5. Kit, mit szeretne elhagyni az életében?
6. Mitől fél igazából?
7. Mi történne, ha nem inna?
8. Mi az, ami örömet okozhat még neki az italon kívül?
9. Ki az, akinek az elismerésére vár, de soha nem fogja megkapni?
10. Mi lenne, ha megbékélne önmagával?
11. Ki lenne belőle, ha abbahagyná az ivást?
12. Mikor érezte szabadnak magát utoljára?
13. Minek, kinek a fogságából nem tud szabadulni?14. Mit ad neki az ital, amit máshonnan azt hiszi, nem kaphat meg?
A könyvben első részében a történetek között a másik sokszor felmerülő úgynevezett apaseb az volt, hogy fizikailag vagy érzelmileg nem volt az apa jelen a családban. A leggyakoribb okok a válás, haláleset, és a túl sok munka.
Az ilyen gyerekkorban az a legnagyobb gond, hogy nincsen férfi minta, amit a fiú gyerek magáévá tehetne. Tehát nem tudja, milyennek kellene lennie egy férfinak, milyen szerepet tölt be egy egészséges családban. A cseperedő gyermek próbál férfi mintát keresni magának, jó esetben ezt egy mostoha apában vagy nagypapában meg is találja. Ám gyakori a kudarc, mert nincs a család körül egy felelősségteljes férfi sem, akitől a gyerek megtanulhatná, milyen férfivá érdemes válnia. Mit lehet ilyenkor tenni?
El kell gondolkozni azon, hogy milyen férfivá és apává szeretnénk válni. Az is jó, ha tudjuk, hogy milyenné nem szeretnénk válni – de nem ellenállásból és kizárásból itt sem. Próbálj megbékélni a helyzettel, hogy neked nem jutott sok idő az apukáddal.
Válásnál az apa legtöbbször nem a gyerektől akar megszabadulni, hanem az anyától, de a gyerek az anyára, a volt feleségre emlékezteti. A férfi ilyenkor legtöbbször „rossz embernek” gondolja magát és nem akar még az ismerősök színe elé kerülni sem, különösen nem a gyerek elé. Ezen túl azt is felfedeztem, hogy váláskor a legtöbb gyerek az anyja oldalára áll. Ekkor az apa nehéz helyzetbe kerül, mert nem akar magyarázkodni és a céltábla közepében találni magát, ezért inkább elmenekül, kivonja magát a családból, ahová később már meg se próbál visszakerülni. Szégyelli is magát a dolgok alakulása miatt, hogy nem tudta egyben tartani a családot, hogy „kudarcot vallott”.
Tehát a távollét egyfajta „kényelmes” megküzdési stratégia. Elmenekülnek, ahelyett, hogy tisztáznák az adott helyzetet.
Mit tehetsz, ha nem volt férfi mintád:
1. Hagyd abba, hogy magadat hibáztatod, amiért elhagyott az apád vagy tönkre ment a szüleid párkapcsolata. Ezekért a dolgokért nem te vagy a felelős!
2. Ha képes vagy rá, meg is bocsáthatsz a szüleidnek! (Igen, nem csak az apukádnak.)
3. Töltsd ki a benned lévő űrt. Ki lehet a te férfi mintád? Döntsd el, hogy milyen férfivá szeretnél válni.
4. Válj az életed felelősségteljes irányítójává. Attól, hogy az apukád nem vállalt a tetteiért felelősséget, te még megteheted.
5. A kapcsolataidban kommunikálj nyíltan. Ismerd el a hibáidat!
6. Problémás időszakokban kérdezd meg magadtól: egy felelősségteljes felnőtt most hogyan döntene? Mit választana?[AT2]
7. Járj férfi közösségbe, kérdezz és tanulj. Nem ciki felnőttfejjel megtanulni azt, ami gyerekkorban kimaradt.
8. Állj meg egy pillanatra, mielőtt cselekedsz. Kérdezd meg magadtól: most az automatizmusaimból működök? Mit szeretnék itt igazából elérni?
9. Ha él még az apukád, ha rágondolva már nincsenek benned negatív érzések: akár fel is keresheted.
10. Engedd, hogy a kisgyermek kibontakozzon belőled. Írj egy levelet apukádnak mindazzal az élménnyel, amit át szerettél volna vele élni, de nem volt rá lehetőséged. Ne hagyd ki a levélből azokat sem, amikben úgy érzed, hogy hiányt szenvedtél. Majd pedig engedd meg, hogy az élmények lecsillapodjanak benned és írd meg apukádnak, hogy elfogadod a helyzetet, hogy így alakult, és hogy már nem tehettek ellene semmit. Te viszont választhatod azt, hogy a gyermekeid mellett maradsz és támogatod őket, ameddig szükséges. Ezt a levelet megírhatod akkor is, ha az édesapád már nem él, ha pedig él, eldöntheted, hogy elküldöd -e vagy sem. Semmi sem kötelező, ez a levél igazából magad miatt íródik nem miatta. Ha úgy tetszik, el is égetheted.
Mini vizualizációs gyakorlat az apával és apasággal kapcsolatos negatív érzések és minták megszüntetéséhez, elengedéséhez.
A vizualizációs gyakorlat előtt fontos kiemelni, hogy ezt a gyakorlatot ne végezzük akkor, legalábbis szakember kísérete nélkül ne, ha – jelen esetben – az apánk olyan traumát okozott nekünk, aminek például csak az emléke is impulzív, erős lelki-, vagy akár testi tüneteket okozna. A gyakorlat az elengedésről szól.
Ezzel együtt is, jó, ha tudod: ha valakit kizársz, a jó tulajdonságait is kizárod. Mire gondolok? Apád lehet, hogy nem volt jelen, apaként, de ha kizárod, nem engeded azokat a tulajdonságaikat vagy képességeiket sem „meglátni”, nem engeded őket kiteljesedni magadban, amiben apád sikeres volt. Legyen szó akár pénzről, kapcsolatteremtésről, vagy akár a szerelésről. A jelen gyakorlat során nem ritka, hogy amint a vizualizáció során beindul köztetek „az energia”, az kihat életed más területeire is.
Először is kérlek, hogy keress egy nyugodt, békés helyet, ahová pár percre elvonulhatsz, majd helyezkedj el kényelmesen. (Az elvonulás célja, hogy nyugodtan gondolkodhass, hogy például ne rohangáljanak körülötted gyerekek.)
Képzeld el magadat kisgyermek korban. Engedd, hogy a képzeleted oda vigyen, ahol a legnagyobb elakadásaid vannak apa, apaság témában. Láthatod magadat 2 évesen vagy akár 14 évesen is, mindenkinek egyéni, hogy hány évesen érték a legnagyobb traumák. Nézd meg ott magadat: mi az, amiben hiányt szenvedsz, mit érzel, milyen kielégítetlen szükségleteid vannak? Mi az, amit akkor édesapádtól vártál volna? Majd kérlek a mostani felnőtt énedet is képzeld oda, és ő kezdje el a kisfiút megvigasztalni és megadni neki azt, amire vágyik. (Szeretet, gondoskodás, minőségi idő, elismerés, bátorítás, tanítás stb.) Tehát azt kérem tőled, hogy válj a saját kiskori éned gondoskodó apukájává. Ezáltal fogod a belső gyermekedet meggyógyítani, az igényeit kielégíteni. Mindezt elég képzeletben néhányszor lejátszanod, addig, amíg már nem marad benned negatív érzés és hiányérzet.
Majd, ha ezzel megvagy, akkor tovább megyünk és arra kérlek, hogy képzeld oda a férfi családtagjaidat, apukádat, nagyapádat, a dédnagypapát is szépen sorban. Engedd, hogy megfogja apukád a válladat hátulról, az ő vállát a nagypapád és végül az ő vállát pedig a dédnagypapád fogja meg. Érezd, ahogy átadják egymásnak a támogató férfierőt. Ahol úgy érzed, hogy elakad a sor, vidd oda figyelmedet egy pillanatra, hogy ki az, aki nem tudja átadni a férfierőt és ki az, aki esetleg a másiktól nem tudja elfogadni. Ha érzékeny vagy, akár érezheted is a válladon a melegséget vagy a bizsergést. Igyekezz megengedő és elfogadó lenni a férfi felmenőiddel, még akkor is, ha csupa rossz dolgot tettek életükben. Ha úgy érzed megy köztetek az áramlás, akkor készen vagy. Képzeletben elbúcsúzhatsz tőlük és köszönd meg, hogy ott voltak. Majd pedig szép lassan kinyithatod a szemedet.
Rengeteg eszköz van az apasebek feldolgozására, csak néhányat hoztam neked ebben a fejezetben. Találj magadnak akár az általam, akár más által tanítottak közül olyat, amivel tudsz azonosulni és ha van kedved, kezd el őket használni. Az eszközök akkor működnek, ha használjuk őket.
Kérlek, használd őket! Ne értem, magadért. A saját örömteli, felszabadult énedért!
Tüskés Beáta, közgazdász, tanult természetgyógyász (addiktológus), lélekmentor
Bea közgazdász, dolgozott és sokat látott a gyógyszeriparban, időközben tanult természetgyógyász (addiktológus) lett, és lélekmentor pályát választott. Élete vonatkozó szakasza 12 éve, édesapja halálával kezdődött. Életét először a saját-, majd mások életének jobbítására tette fel.
